1) S'apercevoir qu'on a une culotte de grand-mère : On ne le dira jamais assez, soyez comme les scouts--> toujours prête ! Mais il arrive malencontreusement que parfois (car oui c'est toujours dans ces moments là), votre coup de coeur du moment vous laisse présager une soirée torride alors que vous sortez du boulot à 21h et que vous n'avez pas le temps de repasser chez vous enfiler des dessous sexy... À peine le temps de passer aux toilettes du bureau pour vous rafraîchir et admirer cette magnifique culotte petit bateau en coton que vous avez enfilé la tête dans le... ce matin ! Sachez que maintenant, vous ne serez plus la seule à en connaître l'existence...Votre étalon de ce soir devra s'en contenter...
2)L'épilation passée aux oubliettes : une fois de plus vous n'avez toujours pas retenu la leçon des scouts.... TOUJOURS PRÊTE on a dit !!! Ainsi, vous aviez fixé votre rdv avec votre esthéticienne jeudi et c'est mardi que votre casse-croûte du moment vous a ENFIN proposé une soirée qui s'annonce des plus chaude. Tout comme la culotte il va malheureusement devoir faire avec. Sauf si vous arrivez à caler un "Body Minute" qui vous fera ressortir aussi poilue que quand vous êtes entrée et les jambes pleine de cire bon marchée en prime, entre deux dossiers et votre pause dej. Certaines optent pour un rasage express. Et le regrettent les 5 jours qui suivent !
NB : Si vous cumulez culotte de grand-mère + mauvaise épilation et qu'il ne vous re-contact pas ne soyez pas étonnée ! En revanche s'il revient dès le lendemain, sachez que vous avez trouvé la perle rare et sortez lui le grand jeu la prochaine fois : maillot intégral + lingerie torride ! Il mérite bien ça le malheureux (Oh mais j'entends déjà les féministes hurler qu'une femme naturelle c'est bien mieux...)
3) Le pet vaginal : Hé oui désolée de faire état de ce problème mais malheureusement bon nombre de femmes ont été confrontées à ce moment gênant ! Alors mesdames sachez que vous n'y êtes pour rien du tout... Décontraction musculaire du vagin après l'acte + air qui sort = pet vaginal ! C'est comme ça on y peut rien ! Quelques petits exercices visant à re-muscler le périnée peuvent néanmoins s'avérer efficace, mais le pet vaginal est coriace. Une seule solution : prendre cela avec humour. Messieurs soyez compréhensifs, sachez que cette femme supportera probablement vos flatulences pour les 20 années à venir...alors un petit pet vaginal de temps en temps...vous n'allez pas en faire toute une histoire ?
4) S'endormir au moment de l'acte : la société imposant désormais aux femmes d'être des working girls ambitieuses, des mamans parfaites, des femmes d'intérieur efficaces, de bonnes cuisinières, de bonnes amantes et apprêtées à tout moment même lorsqu'elles font un jogging sous 35°....il y a des fois où la forme ne suit pas...Ainsi, après une journée de boulot, un gratin de légume, les devoirs avec le petit Tom et une séance d'aquagym, même si Mr est chaud comme la braise à côté et que vous avez terriblement envie de lui, il est possible que ce soit Morphée qui l'emporte. Une fois de plus on fait appel à la compréhension masculine bien que son égo en ait pris un coup...
5) Se retrouver face à un petit pénis : vous misiez beaucoup sur ce rugbyman très baraqué que vous avez rencontré. Seulement au moment de passer aux choses sérieuses, déception, l'étalon n'est pas si bien monté. Surtout ne montrez pas votre déception vous risqueriez de le perturber. Rien de pire pour un homme que l'on porte un jugement sur la taille de son sexe. Soyez positive et dites vous que la taille ça ne fait pas tout (oui blablabla)....Wait and see ! Vous pourriez bien être agréablement surprise. Sinon rappelez votre ex monté comme un poney (non non non on déconne !!!!!)
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