L’avènement de la pornographie en ligne, plus que jamais accessible, a contribué à rendre certaines pratiques sexuelles étranges complètement normales aux yeux des hommes.
Certes. Il n’empêche qu’en tant que femmes, nous devons lutter ensemble contre ces nouvelles habitudes et faire en sorte qu’elles soient complètement exclues des décennies à venir.
En voici quelques-unes
1. Une mauvaise façon d’embrasser qui perdure.
Les gars. S’il vous plaît, arrêtez de mordre et de lécher avec agressivité, ou encore d’enfoncer votre visage dans notre bouche. On l’a compris, vous êtes à fond, mais cette démonstration est-elle bien utile ? Embrassez en douceur mais sachez manier le bâton.2. Éjaculer à tout va.
Il faut choisir le bon endroit et le bon moment. Personnellement, j’estime qu’il faut d’abord demander, mais certains de mes amis pensent que cela peut se faire naturellement. Quoiqu’il en soit, merci de ne pas le faire sur nos seins ou notre visage, ou tout autre endroit d’ailleurs, à moins que l’occasion s’y prête absolument. Vous n’êtes pas Miyagi dans “Karaté Kid”. Et on n’est pas là pour reproduire des scènes de combat.3. Changement de position toutes les deux minutes.
On est bien là où on est. Qui cherchez-vous à impressionner comme ça ? Au lieu de chercher à alterner les positions toutes les 30 secondes, détendez-vous.4. L’amateur de position unique.
En parallèle, ce n’est pas la peine d’essayer de se mettre derrière nous dès que l’opportunité se présente. On comprend bien que c’est là que vous voulez finir. Mais allons-y progressivement, d’accord ?5. Massage des seins, succion et tripotages en tout genre.
Vous êtes un appareil de mammographie ? Non ? Alors, arrêtez d’examiner nos seins avec les mains et la bouche. On a l’impression que vous recherchez une tumeur. Contentez-vous de vous occuper soigneusement des mamelons. C’est tout. On ne demande rien d’autre. Le reste ne concerne que nos gynécos.6. Quand les hommes s’enthousiasment un peu trop pour le sexe oral.
On apprécie vraiment que vous aimiez faire ça, mais on n’a pas forcément besoin que vous passiez trente minutes entre nos jambes, à essayer de jouer avec notre vagin comme d’un instrument. C’est trop. La qualité prime sur la quantité.7. Manier sa langue comme une arme.
Ceux qui donnent des petits coups secs avec leur langue vont au désastre. Calmez-vous. Essayez quelque chose d’autre, quelque chose de plus doux. Et par pitié, n’essayez plus d’épeler l’alphabet sur nos parties génitales.8. Ceux qui essaient de mordiller le lobe de l’oreille mais finissent par la lécher et reproduire l’effet du doigt mouillé.
C’est sympa de mordre. C’est sympa de sucer un peu. Mais les manœuvres de petite brute, c’est dégoûtant. Merci de ne pas glisser la langue dans notre oreille.9. L’usage abusif des doigts.
Nous ne sommes pas des choses dans lesquelles il faut plonger. Nous sommes des personnes. Il n’y a aucun trésor au pied de l’arc-en-ciel et aucun cadenas dont vos doigts possèdent la clé. Arrêtez ça.10. Les pressions répétées sur le clitoris.
On sait que vous avez joué à beaucoup de jeux vidéo, mais cela justifie-t-il d’appuyer sur notre clitoris comme sur le bouton “B” de la manette ? Il ne répondra pas à ces pressions brutales et répétées. Il n’a pas de code de triche.11. Quand les hommes s’acharnent à trouver notre point G.
Essayer d’atteindre le centre de notre plaisir, ou autre, est tout à votre honneur ; mais là, c’est plutôt de la vessie dont vous vous approchez dangereusement.12. Chercher à nous étouffer sans prévenir.
Ne tentez pas de nous faire suffoquer pendant l’acte, ou avant même que nous posions votre main sur notre gorge. C’est mieux de demander, ou au moins d’hésiter avant de faire le geste. Tout le reste s’apparente à une agression, ce dont personne ne veut.13. Les hommes peu doués pour le langage cru et qui persistent à l’utiliser.
Ils vous disent en douceur que vous êtes une putain, et forcément vous vous dites “euh non”. Ou ils vous parlent comme s’ils improvisaient une chanson salace , du genre “j’adore quand tu [bip] mon [bip], espèce de [bip]”. Si vous ne savez pas parler cru, contentez-vous de gémir comme tout le monde.14. Ceux qui demandent plusieurs fois si on a joui.
Si vous le demandez, c’est que vous connaissez déjà la réponse.15. Ceux qui demandent si ça va au moindre geste qu’ils font.
On apprécie l’attention, mais pas les pauses extrêmement inconfortables. Cessez de dire “tu aimes ça ?” à chaque mouvement. Vous le saurez si on n’aime pas ça.16. Les hommes qui appuient sur notre tête pendant une fellation.
Nous ne sommes pas des masturbateurs FleshLight. Je répète, nous ne sommes pas des masturbateurs FleshLight.17. Les hommes qui veulent simplement voir jusqu’où ils peuvent aller.
Les fessées, la suffocation, les griffures et les morsures peuvent être amusantes. Mais elles le sont beaucoup moins si elles sont pratiquées avec agressivité, si elles font peur et ressemblent à une tentative de meurtre.18. Les hommes qui ne comprennent pas que l’usage des mots “coquine”/”bite”/”chatte”doit se faire en contexte.
Personne n’a besoin d’entendre le mot “bite” plusieurs fois par jour : arrêtez donc de le répéter pendant l’acte. Là encore, il y a le bon endroit et le bon moment pour employer un langage cru. Quand ce sera le bon moment, vous le saurez. Si vous pensez que c’est toujours le bon moment, ce n’est sans doute pas le cas. Et ne dites pas “coquine”. On dirait Austin Powers.19. Quand il n’y a vraiment aucun son.
A bien y réfléchir, trop de mots crus sont toujours mieux que rien. Pourquoi êtes-vous si calmes ?! Êtes-vous un moine louche ? Etes-vous un personnage de la série “The Leftovers”? Parlez, bon sang ! Gémissez ! Fredonnez ! TOUT MAIS PAS CE SILENCE.20. Essayer d’introduire des choses en douce dans notre derrière.
On a compris. Vous voulez le faire. Demandez, alors. Arrêtez de faire comme si c’était arrivé par accident ou parce que vous avez trop bu.21. Quand les hommes griffent un peu trop notre dos.
Notre dos n’est pas une toile servant à exprimer votre domination de mâle. Nous ne sommes pas des grattoirs. C’est sympa de griffer un peu. Trop griffer constitue une preuve d’agression.22. Sucer tout comme si vous vouliez en extraire du jus.
Pas la peine de sucer les lèvres, le clitoris et les mamelons comme s’ils contenaient quelque chose que vous voulez obtenir. On a vraiment l’impression de subir un examen clinique suspect. Restez-en aux bases et ne tentez pas de remplir votre bouche au maximum ; ce n’est pas nécessaire.23. Essayer à chaque fois de pénétrer au plus profond, comme s’il s’agissait d’un concours.
Le col de l’utérus n’est pas muni d’un buzzer qui déclenche un orgasme quand vous le touchez. En revanche, ça fait mal et c’est plutôt désagréable.24. Dire que vous n’aimez pas les préservatifs, en mettre un quand même, et essayer de l’enlever toutes les cinq minutes.
On ne les aime pas non plus. Mais ils permettent d’éviter les grossesses et certaines maladies mortelles, vous voyez ?· C’est ça, la réalité. · Soit vous le mettez et vous ne dites rien, soit vous ne couchez pas avec nous. Cessez de vouloir être un ninja du préservatif et de le faire tomber “soudainement”. Vous n’êtes pas un ninja. Toutes vos manœuvres en douce, on les voit et on les sent.25. Quand nous sommes au-dessus et que les hommes essaient de dominer la situation.
Les gars. Toutes ces rotations du bassin, ces massages du vagin avec le pouce et ces frottements pour nous faire exploser sont de bonne intention, mais vraiment inutiles. Si nous sommes au-dessus, c’est qu’il y a une RAISON. Laissez-nous faire.
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